“站好了，再來一張！”妻子向我和兒子喊道，她拿著手機，正站在幾米外的沙灘上給我們拍照。

“姐姐，來追我們??！，你追不上吧！”騎在我肩膀上的兒子看向幾步外正站在海水里的姐姐，挑釁道。

“有本事別讓爸馱著你！”女兒假裝忿忿的道。然后，她四下看著海邊熱鬧嬉戲的人群，忽然快步向我們跑來。

兒子看到了，興奮的大叫：“爸爸，快跑，快跑！”，一邊還用小手拍打著我的頭，兩條小腿在我身邊一彈一彈 ，忙不迭的替我著急。我馱著他做出夸張的奔跑動作，向海灘上跑去，身后激起一連串晶瑩的水花。兒子不停的扭頭看著后邊追來的姐姐，邊緊張的拽著我的頭發(fā)，小腿兒不停的彈著，生怕我跑慢了被姐姐追上。一看姐姐還在后邊狂追卻追不上，他便不住的哈哈大笑。

快到妻子身邊，我放慢了腳步，女兒也追到了我們。

“快下來吧，讓你爸歇歇，乖兒子！”妻子道，

“不，再來比賽一次！”他指著剛才在水里的位置，顯是意猶未盡。

“該爸爸給咱們照相了，咱兩人和姐姐去海水里站著 ，讓爸爸來給咱仨照”妻子柔聲哄著。

兒子這才同意從我的肩頭下來。他們站在距海灘幾米遠(yuǎn)的淺水里，三個人手拉手，兒子個兒小，站在中間。

“笑一笑，準(zhǔn)備好了?。　蔽医o他們做了個拍照的手勢 ，便按下了拍攝鍵。此時暖陽融融，輕風(fēng)怡人，遠(yuǎn)處水天相接，家人笑顏綻放，這一幕快樂的畫卷就這樣被定格了。

我確實有些累了，拿過來躺椅展開，躺在上面休息，而妻子則看著兒子和女兒在沙灘上興致勃勃玩著沙子。女兒已上初二，卻也是第一次來海邊旅游，所以，也玩的興起。

海邊很熱鬧，像一個游樂場，穿著清涼的各式男女或在水中嬉鬧，或在沙灘追逐，遠(yuǎn)處漂過幾只游船和皮筏，看著眼前的情景，大感平靜安怡。

“兒子，來，咱們也到海水里玩兒！”一個女人道。

“我不去，你去吧，我在這兒坐會兒！”聽聲音是一個年輕人，卻有些有氣無力。

“走吧，咱們聽醫(yī)生的話，多活動活動??！你不是以前總說著要來海邊兒嗎？現(xiàn)在到這兒了，快去玩兒吧！”

“我有些沒勁，不想動，媽，就在這兒坐會兒吧！”

我聽了覺得好奇，便扭臉去看旁邊幾米外那坐在沙灘上母子倆。

那男孩有十五六歲的年紀(jì)，卻無精打采的低著頭，任憑母親怎么說也不想動，似乎眼前這個歡快的世界與他無關(guān)。他抬起頭，神色木然，眼睛里沒有一絲生氣，雙手抱著膝蓋。

看到此情景，我心中一動，這孩子會不會是.....

我走到大姐身邊，向那男孩道："看，那邊弟弟妹妹都在玩兒，你和他們一塊兒吧！，去教教他們怎么做沙堡！”

“是呀，兒子快去吧！去教教他們！”母親道。

那孩子似乎終于有了點兒興致，便慢慢的起身，向我家孩子玩兒沙的地方走去，可沒走幾步，便又停住，回頭向他母親這邊看了看，母親向他揮了揮手，他才又繼續(xù)向前，坐在我兒子旁邊幾步遠(yuǎn)，只是看著他們玩兒。

和大姐攀談，果然證實了我的猜測。這孩子是得了抑郁癥，這位母親是在醫(yī)生的建議下帶著孩子來海邊玩。據(jù)這位母親講，自己這孩子學(xué)習(xí)其實一直挺好的，在成績也一直名列前茅，可從高一下學(xué)期開始，便發(fā)現(xiàn)他學(xué)不進(jìn)去了，老師也反應(yīng)他上課老打磕睡，學(xué)習(xí)成績也直線下滑。他還喜歡把自己關(guān)在屋里成天的不出門。

“他現(xiàn)在在吃藥嗎？”我問

“在吃呢，醫(yī)生說現(xiàn)在還算輕中度，還比較好控制！”

“嗯，幸虧有您這樣有見識的家長，這抑郁癥到了一定階段已經(jīng)不是單純的情緒調(diào)節(jié)就能有效的，必須藥物干預(yù)。因為這個毛病的本質(zhì)實際上由于體內(nèi)的神經(jīng)傳遞介質(zhì)類激素分泌過量，導(dǎo)致了大腦神經(jīng)元興奮與抑制異常，所以，到了一定階段，這已經(jīng)是身體上出了問題，已經(jīng)不能再將其當(dāng)做一種情緒問題了?！?/P>

“是的，醫(yī)生好像也是這么說，沒想到， 您對這個病還挺了解的！”那母親聽了我的話，點點頭道。

而我，自然是知道這其中原由的，因為，二十年前，我也面臨過如此的處境。

初三的時候我復(fù)習(xí)了一年， 卻仍無法進(jìn)那所重點中學(xué)。我倍受打擊。就像我原來對一個同學(xué)講的，如果我第一年沒有順利考上，那么第二年可能也無法考上。這是我在初一初二時便與那個同學(xué)講的，沒想到一語成讖。

我清楚的記得第一次初三離校時的情景。

考試完了，我回宿舍拿東西，卻看到曾經(jīng)熱鬧的宿舍 ，已是人去樓空，好不凄涼。這就是我生活了三年的地方。我騎著車回去時，路過學(xué)校的花圃，卻見各種花樹盛放，綠蔭如蓋，蜂飛蝶舞，熱鬧非凡，而我離別的心卻感到一陣陣痛，似乎這里越美好，我便愈是感到傷懷。

其實，那時候還沒有出成績，但我知道自己答的怎樣。所以，對于接下來的結(jié)果我是有預(yù)感的。整個暑假我都沒有出門，最多只是到院子里走走。我最喜歡的是下雨天，尤其是下大雨，或是連著幾天不停的下。因為，這時便不用出門了，也不會有人到家里來串門。雨好像能給我一種安全感，像一種保護(hù)的屏障。

我本是要放棄復(fù)讀的，發(fā)小看不過去，把我拉到他朋友那里給我做思想工作，我這才慢慢又升起了復(fù)讀的想法?？蓮?fù)讀的這一年，我過的太過難受。心情極度壓抑，吃不好，睡不好，感到難以面對那些熟悉的老師，我覺得自己很丟臉。并且，我發(fā)現(xiàn)，自己根本無法安心去學(xué)習(xí)，那些復(fù)習(xí)生似乎都比我要強，而我身體似乎也很差，整日昏沉。我花了大量時間去跑步，休息，卻愈加感到無法進(jìn)入學(xué)習(xí)狀態(tài)，這種焦慮形成了一種惡性循環(huán)，于是，這一年便這樣渾渾噩噩的過去了。

我的成績一直都挺好的，沒想到在這重要的考試面前 ，我因不在狀態(tài)，接連失利。我壓力很大，在現(xiàn)實面前無法很好的調(diào)整自己。曾經(jīng)比自己差的同學(xué)都已經(jīng)考上，或者去了非重點，若是我今年再去非重點，豈不是又比他們低了一屆，倒成了學(xué)弟了？而那些對我抱很大希望的老師和同學(xué)也定是傷心極了，我對自己也產(chǎn)生了懷疑，終日被一種惡劣的情緒籠罩著?？珊迷谖乙恢庇袑懭沼浀牧?xí)慣，這些情緒會被發(fā)泄到文字中，這對我來說也是一種緩解。

于是，在經(jīng)歷了地獄般黑暗的初三復(fù)讀之后，我的心已經(jīng)被折磨的奄 奄一息。以我原來的成績，我從來沒有想過去上那個非重點，我本來也無需去想，因為，我甚至都不知道除了那個重點，竟然還有這個學(xué)校存在。但這第二次的失利已經(jīng)使我不得不去那個高中。

后來我才知道，我這一塌糊涂的成績，在所在的班級竟然是第一。我簡直有點不可思議“那其他人--是何等的差生啊！”

但既來之，則安之。在入學(xué)報到的公交車上，我暗下決心 ，一定要爭口氣 ，把自己丟失的尊嚴(yán)都贏回來。甚至，我想著要為這所學(xué)校爭光，去改變它在人們心中的形象。因為，這時有我來過，因為，這是我的學(xué)校！ 我要讓那些在那所重點的趾高氣揚的，一臉不屑的同學(xué)感到顫抖，讓他們?yōu)樽约旱陌谅械叫呃?，因為，這里有我！

高一開始的生活一切都是美好的，我也感到這是一個全新的開始。我甚至感到自己以前想的太多了，心思太重了?，F(xiàn)在這一切不都好好的嗎？

軍訓(xùn)時，大家活潑熱情，在表演節(jié)目時，一個個又多才多藝。在課堂上，盡管有些同學(xué)小動作很多，說話的也不少，但大部分人都還是不錯的。盡管基礎(chǔ)差，可學(xué)習(xí)態(tài)度也可以。老師講的也很認(rèn)真，盡管可能是青年教師，經(jīng)驗不是很豐富，但他們都很用心。我感到這里其實并沒有想象中的那么差，所以，我感到了一絲欣慰。

在我所有的同學(xué)中，老喬和田靜是我認(rèn)為學(xué)習(xí)最認(rèn)真 ，也最有潛力的同學(xué)。田靜是我的前桌，是一個漂亮且文氣的姑娘，人如其名。我覺得我們之間冥冥中有一種特殊的緣份。這讓我對她產(chǎn)生了特殊的感情，也在我的心里占據(jù)了非同一般的位置。

第一次見到她時，是在新生軍訓(xùn)結(jié)束，與教官送別時。

記得那天天氣晴好，學(xué)校中央大道兩側(cè)的兩排粗大高挺的白楊枝葉飛舞，而大道上一簇簇的人群在樹下綻放。圍在中間的是年輕的教官，周圍 則是一群與教官依依不舍傾訴惜別之情的女生。這中間也有幾個男生，卻不像女生那樣多。他們或是在留聯(lián)系方式，或是在聽著教官的囑咐，或是在訴說著什么 。而讓我感到動容的是有的女生竟然哭的梨花帶雨，嬌嬌切切。想來也是，七天的軍訓(xùn)大家都在一起度過，從陌生到相識，卻又要匆匆分離，難免不悲切。

我走開了一步，到另一簇人旁，想看他們都說些什么。卻見在圍著教官的十幾個姑娘中，有一個身材高挑，皮膚白皙，戴著眼鏡的文文氣氣的姑娘，正眼里含著淚珠看著說話的教官。我登時癡了，呆呆的看了很久，不知道別人有沒有發(fā)覺我看她的眼神，可當(dāng)時我也不會在乎這一點。這可能是我一生中見過的最美的姑娘 ，也可能不是最漂亮，但氣質(zhì)和神情再加上樣貌，卻是再無人能這樣讓我心動。她是上天派來拯救我的嗎？讓我在此遇到了她。我希望分班的時候，能與她分在一個班里。

而現(xiàn)在，上天似乎聽到了我的心聲，不但把我們分到了一個班里，并且 ，她還坐在了我的前桌。我覺得這種巧合對我來說不是一種單單的巧合那么簡單，可能有種超自然的力量在我們之間產(chǎn)生，我將其稱之為--心緣。某種注定的東西，要將我們聯(lián)系在一起。而這種特殊的情感在我心中澎湃。

果然，像預(yù)料的一樣，我們也成了學(xué)習(xí)上的伙伴。我的基礎(chǔ)真的是比她要好很多，她一些數(shù)學(xué)題不會的時候，會向我請教，而我自然是欣然相助。也和我預(yù)想的一樣，她是一個大方而不拘小禮的姑娘，她回頭和我討論問題的時候，是從來 不會顧忌其他同學(xué)的眼光的。甚至有時候，她扭過來時，我們的頭貼的很近，我能聽到她的呼吸，嗅到她臉頰上淡淡的香味。在班級狹窄的課桌通道間相遇，我們會因互為對方讓路而同時站到一邊，看到不對又同時站到路的另一邊，然后尷尬的一笑，這才走開。而有一次她卻厲聲喝斥了一個后排不怎么學(xué)習(xí)的男生，雖那男生個子很高，她卻絲毫不懼。

我便越來越覺得和她似曾相識，而我對于她所有的想象也都被一一驗證。我覺得這有些不可思議。而更重要的一點，我知道，自己要把學(xué)習(xí)成績搞好，找回自己應(yīng)有的狀態(tài)，達(dá)到應(yīng)有的高度。

老喬是一個男同學(xué)，他體育很好，人也相當(dāng)幽默，在我短暫的高中生活里，最多的是和他一起出去玩和打籃球，踢足球的記憶。

既然我這么喜歡這里，喜歡這里的人，喜歡這里的老師，而老師們對我也是相當(dāng)?shù)恼疹?，因此，我迫不及待的想用盡全力去學(xué)習(xí)，去證明自己。

可世事卻往往弄人，無法遂心如意。

自習(xí)的時候，我想要認(rèn)真的看書，卻發(fā)現(xiàn)自己根本精力不濟(jì)，看了會兒便覺得注意力分散。而聽課的時候，我也無法跟的上老師的節(jié)奏。即使是像語文這種課，我在聽的時候，都有些吃力，更別提數(shù)學(xué)，物理等課。而在以前，無論哪門課，我都是可以輕松駕御的，并且學(xué)的很深很精。可現(xiàn)在，這是怎么了，是我的身體出了問題嗎？我的精力竟然如此的差。

其實，這也是有征兆的，因衣這種狀態(tài)與我在初三復(fù)讀時的情況一樣，只是，我沒想到，　經(jīng)過了這幾個月的休整，我的狀態(tài)仍然會像那時那般差。

而現(xiàn)在的狀況，才僅僅只是這場縈繞我多年的噩夢 的開始。

在課堂上，我盡力的去學(xué)，但我總覺得注意力無法集中，學(xué)習(xí)效率很低?；氐剿奚幔业乃咭膊皇呛芎?。但我強撐著去學(xué)，可這終究讓我吃不消，很多的課我還是無法跟得上。我極為困惑，不知道這是因何而起，為什么我的狀態(tài)會這么差？

是我的心理出了問題嗎？是我的思維方式出了問題嗎？要強的我無法容忍這種狀態(tài)的存在。和以前所有的生命時光一樣，我想要把一切遇到的問題弄明白。我非常贊同“我思故我在”這句話，也對不停思考，追著馬車跑計算公式的安培無比尊崇，于是，我在不停的思考這些問題，而這些問題又會引來新的問題，我的大腦像一個不會休息的機器，而我像一個被丟入夢境迷宮中的人，在其中無法自拔。

現(xiàn)在想想，我那時候如果能懂得放下，心態(tài)放平，多休息，多做運動，平衡學(xué)習(xí)與生活，休閑，也不至?xí)蔀楹髞砟菢?。但?dāng)時我已無路可退，在那個年齡，那種狀態(tài)，我的情感　，我對自我肯定的追求，我的目標(biāo)，我的好強的個性，都無法使我輕易放棄。

于是，在一節(jié)節(jié)本來要集中精力高效學(xué)習(xí)的課堂，我卻被種種迷亂的思緒困擾。我想要找到一個問題的答案，卻是一連幾個小時，自己的腦袋里思緒翻飛，沒有結(jié)果。我就像一條噬血的鯊魚，咬住一個問題就不放松，這讓我精疲力竭。對我于來講，這已經(jīng)是一種狂熱與偏執(zhí)。我知道自己要改變，不能再這樣下去了。

晚自習(xí)課間，我走出紛亂的教室。腦海里像開了鍋一般，而在同學(xué)們面前，我卻保持著表面的平靜。我順著教室的長廊，向外走去。我的大腦里有無數(shù)個雜亂的念頭在閃現(xiàn)，而我強打著精神對此置之不理。走出教學(xué)樓，在通往中央大道的一個小廣場旁是一個精致的花圃。星星點點的夜來香正開的芬芳，挺拔端莊的玉蘭也極盡著生命的熱情散發(fā)著幽香，低矮整齊的圓葉草在夜色中無聲的搖曳著。外面的同學(xué)們都在談笑著，或跳跑著，或安閑的聚在一起聊著，而我卻像一個局外人，有著一個與他們完全不一樣的心境。我像是一個被追逐而狂奔的獵物，像熱鍋上的螞蟻，像被驚嚇過后肢體緊縮的刺猬，我感到自己虛弱極了。

這種虛弱還表現(xiàn)在體育課上，在立定跳遠(yuǎn)這一項上，別的同學(xué)都可以跳兩米多，我自認(rèn)為自己也可以輕松跳出兩米，可由于有好長一段時間沒有跳了，我便自己一人先到旁邊去練習(xí)。當(dāng)我雙腿微屈，擺臂向前，雙腳騰空而起時，卻感到腰間發(fā)直，竟使不出力氣。而落地之后，卻只跳了一米多遠(yuǎn)。這使我大驚，“我什么時候已經(jīng)變得如此虛弱了嗎？”這聲音在我心中響起，就像我突然看到了一個完全陌生的自己。我不服，便再跳，卻終究是這樣。我就像是一個小孩般脆弱，若在那些男同學(xué)面前，定會讓人笑掉大牙。于是，我便不再跳了，也是怕他們看見，覺得不可思議。

這件事，給我?guī)砗艽笥|動，使我下定決心去鍛煉。因此，下午放學(xué)后，我便去學(xué)校后邊　的小路上跑步。也會有意識的跟著老喬他們?nèi)ヌ咦闱?。而老喬是一個非常厲害的角色，有一次他一個人在?；@球場打球，打了一個多小時。他的手臂青筋暴起，像一個日本忍者或是父輩們那些干體力活的人才會有的那種暴起的血管。我認(rèn)為這是血氣昌盛的表現(xiàn)，而我卻總是認(rèn)為自己血氣虛浮，手上臂上竟看不出血管的凸顯。這種比較又給我?guī)砹艘环N焦慮，給了我自尊心沉重的一擊。我感到失落無比。

在課堂上，我沒有聽課，卻在本子上寫著自己心中的思緒。我給自己加油打氣，對現(xiàn)在遇到的這些不如意進(jìn)行疏解。我告訴自己，所遇到的這些問題都會解決，而我也有充足的能力去解決這些東西。我發(fā)現(xiàn)，如果我把所想的東西寫出來，那么我的思緒還是很正常的，且我寫的這些語句也都是有序而且邏輯嚴(yán)密的。但，我卻無法在大腦中這樣清晰的去思考，我的腦海里總會閃過許多雜亂的念頭，也會出現(xiàn)一些奇怪的問題，譬如：“大腦的思維速度？，人的大腦可以同時思考幾個問題嗎？有沒有一種控制所有意念的意識開頭，就像所謂的'自信',信念','無'的準(zhǔn)則，我如何才能停止自己的紛繁思緒？”。當(dāng)我感到太累了，而告訴自己要休息時，一些其它的念頭又涌入心頭，同時那些問題又回來了，而我對這些問題是非常想知道答案的，所以，我又會陷入新一輪的思考。

這種感覺就像上刑，我的精力被這些似是而非，亂七八糟，卻無法抵制的意念消耗著。我的神經(jīng)就像是一個無法被掐滅的燈芯，它肆意的，不停的，沒有方向，不分場合的瘋狂的燃燒著我的心神。而我的大腦就像是一個隆隆的不停運行的機器。白天，我精神萎靡，夜間我無法入睡，即使睡著了，也是噩夢連連。

這樣的狀態(tài)已經(jīng)使我無法正常上課。當(dāng)我看到一個數(shù)學(xué)定理時，我無法去思考它，當(dāng)我想要去讀一篇課文時，我無法安靜的讀完一段話，而似乎有無數(shù)雜亂的信息在瘋狂的涌入大腦。曾經(jīng)坐在課堂上聽課，在一個集體里看書和同學(xué)們一起交流是一件非常幸福而自然的事，現(xiàn)在，我卻如坐針氈。

“為什么，為什么會成為這樣？以前也沒有這樣的狀況出現(xiàn)過呀！”我意識到了事情的嚴(yán)重性，便極盡所能的去做一些調(diào)整。晚上睡不著，我便聽古典樂曲。我懷疑自己是不是因為壓力過大而焦慮，便從圖書館借了心理學(xué)方面的書，或者去買了醫(yī)學(xué)類雜志。這些對我確實有些幫助，不過，卻收效甚微。在我花了很大力氣，一番調(diào)整之后，卻在面對高中課程的書山題海之后，又即刻的潰敗下來。我依然是那樣的狀態(tài)，那樣的焦慮，那樣的意念紛繁。而面對落下來的越來越多的課程，我恍若隔世。

要知道，我是無法容忍自己成為現(xiàn)在這個樣子的，這個時候要跟我說，順其自然，我會瘋掉的，而積極進(jìn)取的我，要如何才能彌補這一切呢？到體育場跑步，清晨一個人去做操，聽音樂，坐在操場上看別人打球，了解心理學(xué)方面的知識，讀了《道德經(jīng)》去靜心......我感覺自己已經(jīng)做到極致了。

有一天我從醫(yī)院開回了瓶谷維素和其它一下維生素片劑，因為我去了醫(yī)院，而醫(yī)生告訴我需要調(diào)節(jié)下神經(jīng)。我把這些藥拿回來，吃了陣子，依然收效了了。其實這些東西是應(yīng)該有效果的，可當(dāng)時這些東西對我所面臨的壓力來講，如入海泥牛，一沖即逝。

很快，第一次期中考試到了，在考場上我第一次交了幾乎白卷，身后的同學(xué)是知道我成績一向很好的，還想著要抄我的答案，可我尷尬的向他笑了笑，心里五味雜陳。這是我自從小學(xué)以來，第一次在考試中出現(xiàn)如此狀況。而在整個考試的過程中，我沒有答題，卻在草稿紙上寫下了我大腦里紛繁著的無盡的思緒?？荚嚱Y(jié)束時，我寫滿了正反兩張紙。其實，我就知道會是這樣，但直到事情真的發(fā)生了，我才體會到，這對我來說是一個多么致命的傷害。而我的成績也從剛分班時的第一名，跌到了不知道多少。

上化學(xué)課的時候，那個抽煙的老師看到我和另一個同學(xué)說了句話，便罰我到教室外面去站著。我表面平靜的很，一句話也沒說，便到教室外面去站著了，我只是那樣靜靜的站著，心里已經(jīng)麻木了，這狀況已經(jīng)使我的心感覺不到痛了。超是我的發(fā)小，從小學(xué)一年級便跟我是同班，他知道我這一路是怎樣走過來的，當(dāng)然，　他注視著我的目光，也見證了我這屈辱的一刻。

終于，我不再苦苦的支撐了，向老師請了假，開始在家人的陪同下四處求醫(yī)。先是在不同的醫(yī)院做了身體的檢查，又去看中醫(yī)，都沒有任何問題。后來不知聽誰說的，便去了市里一家有名的精神病專科醫(yī)院。去做了檢查，又開了藥，記得是阿米替林和一些無名的藥水。又在家休了一段時間，才去學(xué)校。由于我的特殊原因，班主任對我的假期開了綠燈。而我也可以在學(xué)校隨時出入，如果覺得不舒服，也可以回宿舍休息。

在家里呆了一段時間，我覺得好多了。好像家里就是一個襁褓，我在這里既安全又舒心，而在學(xué)校里。在面對那么多既熟悉而又陌生的同學(xué)時，我感到莫名的緊張。但我的狀況終究是好多了。吃完了藥，我的大腦明顯的感覺昏沉而鎮(zhèn)定。就像有一個巨大的閥門，可以將我的紛亂的思緒關(guān)停。我可以稍微去思考一些問題，卻不敢再去用功的看書學(xué)習(xí)。

又回到教室里的我像一個陌生人。盡管其它同學(xué)并沒有這么看?？晌抑皇亲谶@個教室里，卻已經(jīng)無法與他們交流學(xué)習(xí)，打成一片。我們看似是同學(xué)，其實，我們已無交集，這讓我感到坐在這個教室里的壓抑與無奈，而我之所以還會坐在這里，是因為，我并沒有認(rèn)輸，我相信，隨著自己的好轉(zhuǎn)，一切都還來得及。當(dāng)時，我并沒有想到要復(fù)讀，我只能看眼前的狀況，因為，我認(rèn)為那是當(dāng)務(wù)之急。

在了解到自己究竟面對的是什么狀況，以及能夠因藥物控制而心緒寧靜之后，我顯得從容了很多，也重新找回了正常的心理狀態(tài)。而主動的自我改造是我一向的優(yōu)點。我變得愛笑，愛和同學(xué)玩，去參加些運動，如乒乓球等。不知這樣一個學(xué)習(xí)氛圍差勁的學(xué)校對現(xiàn)在的我來說是好是壞，因為幸虧我周圍的同學(xué)不是那樣的努力，這樣我便不會有太大的心理落差，也正因為他們并不是特別上進(jìn)，因此還會有同學(xué)愿意和我這樣的人一起，而若不是這樣，恐怕，我會遭到更多的鄙夷，而這點，也算是不幸之中的萬幸了吧。

由于在家休息了一段時間，我再次回到課堂時，坐位已經(jīng)發(fā)生了變化，可依然是比較好的位置。我的前桌也不再是田靜，這也好，我也沒臉再坐在她后邊了。我也不好意思再跟她說話，有時候走在路上也躲的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

我的新同桌叫劉利，是一個性情很溫柔而且皮膚很好的女孩子，但學(xué)習(xí)卻比較差，不過學(xué)習(xí)態(tài)度還算可以，或許是基礎(chǔ)不好，跟不上老師講課的進(jìn)度。而我始終不明白，這樣一個端莊秀麗，機靈活潑，又說話溫柔可人的姑娘，為何讀書卻不怎么好。有一次數(shù)學(xué)老師提問，她站了起來，卻無法回答，坐在旁邊的我也不知如何作答，自然也無法給她一點提示?？此菬o助的樣子，我在默默的恨現(xiàn)在的自己。這種無力感讓我有些憤怒，就像一個武功不濟(jì)的俠客看到弱者被強人欺負(fù)，卻無力相幫時的心境。而她卻對此并沒有太在意，只是在老師允許坐下后，繼續(xù)看著書，聽老師講，我和她卻一句話也沒說。在這個班級里，　回答不出老師的問題，似乎并不是什么丟人的事，這在以前會讓我感到不可思議，而現(xiàn)在，我也漸漸的對此司空見慣了。而老師知道我的情況，更不會去提問我，這使我感到自己愈發(fā)成為了一個邊緣人。

課間休息時，我不想再到外邊去散步，只是坐在自己的位置上，哪里也不想動。體育課上，幾個女生在打羽毛球，而我卻躲在教室里，我本是要去的，卻覺得教室里更清靜，便在跑完步，自由活動時回來了。田靜看到我回了教室，便喊我和她們一塊兒打羽毛球，我卻向她笑了笑，說聲：“你們?nèi)グ桑　北愦粼诮淌伊?。其實，我很想跟田靜一塊兒打，從教室里看著她那輕快的身姿，我只是心里一痛。

物理老師是一個剛畢業(yè)的年輕男的。個子不高，方臉寸頭，卻黝黑而健壯，在打籃球的時候，喜歡滿場跟球跑，像一頭黑豹。他講課質(zhì)量不高，有一些問題他自己都弄不明白，卻喜歡搖著腦袋，操一口不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話講課，他總是把'是'字說成'四'。而就是這樣一個人，卻有一大幫愛學(xué)習(xí)的女生圍著他問問題，在我看來，這場面著實違和，我氣惱的緊，而更要命的，在那些女生中，也有田靜。

“天啊，殺了我吧！”我感到了絕望，更感到無力?？晌乙豢磿透械筋^痛，幾番下來之后，我又害怕會成為原來的那個樣子，所以只能先自保。

期末結(jié)束后，學(xué)校招開了發(fā)獎大會，并評出了年級前十名給獎學(xué)金。其中有一個是我一入學(xué)便認(rèn)識的，其貌不揚，身材粗短的男生。而那個在剛?cè)雽W(xué)時信誓旦旦要力挽狂瀾，重整乾坤的　我，竟連期末考試都沒有參加。這真是天大的諷刺！

馬上到高二了，同學(xué)們的學(xué)習(xí)任務(wù)更重了，也更加適應(yīng)了這里的節(jié)奏，而他們也似乎完全的融入了這里。而我的同桌又換人了，卻是一個只愛聽歌畫漫畫，留著中短發(fā)，扎個小辮的姑娘。她男朋友是我們班后排坐著的一個男生。有一次他有一個星期沒來上課。大家當(dāng)時都感疑惑，后來據(jù)他自己講才知道　，他和一幫小混子開了輛大巴車去別人村里打架，卻被人家村里人圍攻，警察來了后，又都被拘留一個星期?？赡苣枪媚锛揖骋膊诲e，卻對學(xué)習(xí)沒什么興趣。而動漫人物卻畫的惟妙惟肖，字也寫的很好看。我知道她對學(xué)習(xí)這方面不在意，整天是想著怎么玩兒。而那次她在政治卷的最后大題上寫了句莫文蔚的歌詞：“也許放棄，才能靠近你，不再見你，你才會把我記起”也真是雷到我了。

是的，曾經(jīng)的不可一世的我，曾經(jīng)站在巔峰的我，已經(jīng)與這樣的一個人成了同桌。這真是荒唐至極。

我坐在教室里，眼前的課桌上放了本書，是厚厚的一本化學(xué)。我在想，“現(xiàn)在我仍然認(rèn)為這些落下的課我能補上嗎？我憑什么能補上？”而吃了藥，我的情況稍微好轉(zhuǎn)了，卻也只能是保守的維持在一個如此平衡的狀態(tài)，而若是進(jìn)攻性的讀書，思考，卻萬萬不能。我就像是受到了詛咒，遇到了一個無法躲過的死劫。我在眼睜睜的看著自己時間的一天天流逝，我在看著自己在意的那些人，那些事都在一點點毀滅，我的心猶如刀割。

這校園的生活是如此的美好，盡管一開始我還有點看不起這個學(xué)校。但每當(dāng)校園廣播響起，那動人的旋律在校園的各個角落飛揚時，我仍能感到青春的活力與悸動。在晚自習(xí)時，我站在走廊外暗影里，看到明亮的教室里正在埋頭看書的田靜，她是如此的動人，讓人感到心痛，卻又覺得她在離我愈來愈遠(yuǎn)，而我們終將不再相識，這便使我更痛。

黑暗，無盡的黑暗與痛苦彌漫著我的世界。平靜的表面下，是我痛苦的掙扎的扭曲的靈魂！我愈加的覺得這教室的陌生，同學(xué)們的陌生，老師的陌生，我不應(yīng)待在這里。

下定決心離開是在高二下學(xué)期結(jié)束。我已經(jīng)整整嘗試了兩年，在這兩年里，我無一刻不想去好好讀書，我無一刻不想要重回從前的狀態(tài)，我無一刻不想要履行自己曾經(jīng)的誓言。也可能愈是這樣，我的壓力愈重，我也愈無法恢復(fù)。按照目前這種狀況推測，可能幾年之內(nèi)我都無法完全恢復(fù)。但我卻并沒有死心，我離開學(xué)校前辦了休學(xué)手續(xù)，這樣，在一年之后，我仍可回校來上課。

可后來，我離開了，便再也沒有回去。而在畢業(yè)前，我卻去見了幾次我們班的同學(xué)。我們見了面仍是熱情的很，歡喜的很。最后一次去的時候，是在距高考前一星期，黑板上寫著倒計時，他們都在昏天黑地的備戰(zhàn)高考，而我早已愴徨而逃。

那天晚自習(xí)課間，我看到了田靜跟馮亮一起從教學(xué)樓的走廊出來，田靜有一米六多，而馮亮個子更高，要比她高一個頭。他們有說有笑向中央大道的拱門走來，而我卻躲開了，不想讓他們看到我。雖然我感到心痛，可我已經(jīng)習(xí)慣了忍受。

而第二天，我在樓道里又碰到了馮亮，他遞給我一個信封，笑嘻嘻的道：“這是田靜給你的照片！”

我抽開了信封，果然那是田靜的照片。她半蹲在教學(xué)樓外的那個花圃旁，身后是青青的圓葉草，一身素雅，溫婉恬靜，秀色可餐。我如獲至寶般的收好，說了聲“謝謝”，便又回到了教室。而老喬給我寫了一封信親手交給我，打開一看是一首海子的詩--<<面朝大海，春暖花開》。

從那之后，我們便再沒有相見，而我的病情卻并沒有隨著這段美好卻又黑暗的時光結(jié)束，直到多年后，我才完全擺脫它的陰影。

海灘上的陽光開始變得熱烈，而人們也更加歡愉躁動，　遠(yuǎn)處的幾個年輕人竟跳起舞來。而那個男孩又回到了母親身邊，靜靜的坐著，但臉上似乎有了些生氣。他的確是幸運的，有這樣一個母親好好的陪著他，關(guān)心他。而這些年來，我了解到，有很多人受了這抑郁癥的困擾，卻得不到家人的理解，甚至?xí)裨顾麘卸锜o力，不求上進(jìn)，這真的是會對病情雪上加霜。

我想起女兒曾跟我講她的一個同學(xué)因嫌母親總騎一輛三輪車去接她而覺得在同學(xué)面前顏面無光，便不再去上學(xué)，只每天把自己關(guān)在家里?？吹竭@孩子又這樣，不禁有些擔(dān)憂起女兒來。便在晚飯時，跟她說：“我跟你講一個故事啊，是我的一個高中同學(xué)，得了抑郁癥的故事！”

“好啊，你講吧！我聽著呢！”

“嗯，是這樣，以前啊，我在上高中的時候，有一個同學(xué)......”

于是，我便把上邊的那些事講給了她聽，只是把所有的'我'的人稱，改成了'他'。

我講完后，問她：“怎么樣，現(xiàn)在對抑郁癥是什么，以及可能對人產(chǎn)生的影響了解了嗎？”

女兒道：“了解了！”

卻又接著說：“爸，這個同學(xué)其實就是你自己吧？”

我忙否認(rèn)道：“不是，不是，說的哪里話！”

她卻壞笑道：“不是？那我為什么看到你在說到那個田靜的時候雙眼放光？”

“我！......"　我一時怔住，一個呆笑掛在臉上，不知做何回答，便像與一個高手比劍時，被對手一劍封喉時的樣子。