小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手小美說：右手小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
馬戲團老板接到電話：你需要會說話的馬嗎？ 老板覺得無聊，掛斷。 電話又打來，老板再掛斷。 電話第三次打來：靠，別掛了，用蹄子按鍵我容易么我！
莫斯科地鐵中?！肮衲??！啊澳??！啊罢垎柲强烁癫耐締?？““不是?！啊澳郧笆菃?？““不是?！啊澳闹毕涤H屬中有在克格勃系統(tǒng)工作的嗎？““沒有。““那么請你把腳挪開，你踩著我了。
某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來。 “我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態(tài)?！?畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
一個清晨的傍晚， 一個年輕的老人， 拿了把半舊嶄新的舊刀殺死了一個活著的死人人， 瞎子看見了， 告訴了聾子， 聾子聽見了告訴了瘸子， 瘸子飛快的奔向警察廳， 報告了警察， 警察騎著沒輪子的摩托， 帶著沒鼻子的警犬， 向相反方向去破案。
有一個人有一頭神豬. 他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！有一次他把豬送到很遠的地方，后來他給妻子打電話說：豬回來了嗎？妻子說：回來了！他說：叫豬來接我,我迷路了.
女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：“外銷的，要特別講究包裝?！? 此人若從商，一定發(fā)財?；橐鼋灰滓残枰虡I(yè)頭腦，所以她的智慧并非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女人以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：“我們女人不就是男人的一件衣裳嗎？”話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女人藏在衣裳里，她們離不開這種包裝。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你媽是猴兒?！崩贤庥眉冋奶旖蛟捳f：“你媽是大猩猩！”
“我求你一件事,你能替我保密嗎?“ “當(dāng)然可以.“ “最近我急需用錢,你能借我點錢嗎?“ “不必?fù)?dān)心,我就當(dāng)沒聽見!“
小妹正上高二，處于少男少女青春期萌動的時候，家里人都怕她早戀耽誤了學(xué)業(yè)。于是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，“找周ＸＸ?！币粋€大男孩怯怯地說。 “她不在家，你姓什么呀？”我趕緊問道。 “姓魏。”那邊的聲音更小了。 “魏什么？”我有點得寸進尺。 “為什么？”那邊顯然一愣，接著“不為什么，因為我爸爸姓魏
